Halloween var godt nok i går, men hver dag er der dødsfælder, der skal undviges. Der er, sat lidt på spidsen, nogle ting du ikke skal f*cke med i reklameland, medmindre du vil risikere at stille roséglasset før tid (branchen er selvfølgelig for glamourøs til noget så banalt som at stille træskoene). Her er listen over situationer, der er fordelagtige at undgå, hvis du har livet kært.
Jeg bliver selvfølgelig først og fremmest nødt til at kreditere inspirationskilden, der er ualmindelig morsom og helt klart er et besøg værd.
1. Pool party i Cannes
Efter at have brugt et par dage i Sydfrankrigs sol uden at indtage andet end iskold rosé, er du i et stadie, der er tæt beslægtet med “The orange feeling” men i den mere lyserøde ende af farveskalaen. Du får sneget dig på gæstelisten til et pool party, hvor der bliver serveret meget amusing, men dog minimale mængder, amuse bouche og mere rosé end der er vand i poolen.
Du husker at have set alle bloggerne posere skødesløst på et pink flamingo badedyr og beslutter dig for at gøre dem kunsten efter. Din endnu fuldere kollega står klar til at dokumentere hele scenariet, som vil vise sig at blive mindet om dine sidste minutter, for kort efter du har kastet dig over badedyret, følger resten af festen dit eksempel og springer kollektivt i poolen. Poolen bliver fyldt hurtigere end Roskilde Festivals områder, sekundet efter hegnet bliver væltet. Den pludselige aktivitet kickstarter en tsunami af dimensioner og du lider druknedøden i en pool, der består af lige dele vand og champagne.
Sabotage af kaffemaskinen
Du er ny på bureauet og har endnu ikke vovet dig i nærheden af kaffemaskinen, men i dag har du samlet modet til at give det et forsøg. Hvis du ikke troede på decideret sort uheld før, så gør du det nu. For i samme sekund du lader espresso-kapslen dumpe ned i maskineriet og får trykket dig igennem en avanceret serie knapper der dikterer mælkeskum, mængder kaffe og latte-art mønstre, falder Mokka Master 2000 fra hinanden. Du stirrer forskrækket på scenariet, men når ikke at flygte tidsnok, før en kaffetørstig client-ansvarlig dukker op i køkkenet. Hans øjne flakker mellem dig og det sammenbrudte maskineri, mens han lægger to og to sammen.
Du står lammet som et dådyr, der er fanget i en bils forlygter. Det er for sent at gøre noget, du er fanget på gerningsstedet. Før du ved af det, har Jakob Kjeldbjerg samlet bureauet til ø-råd, og det ender med en enstemmig beslutning om, at du skal begraves levende i baggården.
Tage din insta-egnede hund med på arbejde
SoMe-teamet hviner begejstret sekundet, du træder over dørtærsklen med din firbenede følgesvend. Du bliver stormet i møde af en pink tornado #onwednesdayswewearpink, og din lettere forvirret Golden retriever er pludselig genstand for så meget beundring, at Nik og Jay ville flå deres t-shirts af i misundelse. For øjnene af dig udspiller sig nu en avancerede form for multitasking, da SoMe-teamet på samme tid forsøger at opdatere samtlige medier med #kontorhund, lave en boomerang mens den gør det der nuttede noget og lave content planlægning for februar 2020.
Midt i kaosset og hashtag-brainstormingen passerer dit liv pludselig revy for øjnene af dig, mens du nærmest i slowmotion ser den skoldhede starbucks pumpkin spice latte flyve gennem luften. Du ser straks Matrix bullet dodge-scenen for dit indre blik og kaster dig ud i en undvigemanøvre, men du snubler over hundesnoren og kombinationen af fald og latte-forbrændinger gør udslaget for din for tidlige bortgang. #tbTilDengangDuVarILive
Glemme eller (Gud forbyde det) nedprioritere at lave timeregistrering
De fleste vil anklage dig for at have et dødsønske, hvis du med vilje udskyder timeregistreringen til fem minutter i deadline. Din umiddelbare undskyldning lyder på, at det har været en travl måned (læs: de få ledige minutter du havde, blev brugt på at tjekke Facebook).
Du tænker at det nok ikke er noget problem, for damerne nede i økonomi er altid så rare og fredelige, når I sludrer over en kop kaffe i køkkenet (selvfølgelig i sikker afstand fra Mokka Master 2001, ny og forbedret udgave). Hvad du ikke vidste var, at de, meget lig varulve, forvandles til glubende bæster sidst på måneden, når timeregistreringen SKAL være i hus.
Du har gemt dig under dit skrivebord, mens du febrilsk forsøger at huske hvad du egentlig foretog dig hele sidste måned, mens den ubarmhjertige kendsgerning går op for dig: Du kan ikke engang huske, hvad du spiste til frokost i går. Før frygten når at bundfælde sig, smækker et sæt kæber om dit ben og trækker dig ud fra dit skjul. Den frådende økonomimedarbejder flår dig fra hinanden, og du har hermed taget dit sidste skælvende åndedrag.
Kapre copywriterens tekster
Du tænker at du lige kan omskrive copywriterens tekst, fordi du, som tidligere universitetsstuderende, selvfølgelig kan skrive det mere visuelt lækkert. Mens du nonchalant sidder med benene oppe og en kaffe til overpris i hånden, river du copywriterens arbejde fra hinanden til det nye soundtrack fra den der kulturradikale dokumentar, de spiller i Dagmar Teatret for tiden.
Men i næste nu lander en skarp spidset blyant dybt plantet i dit skrivebord kun få millimeter fra din hånd, hvor du netop har sat din to-go kaffe fra dig. Du kigger op, kun tidsnok til at konstatere at enden er nær. Kort efter bliver du gennemhullet af samtlige skriveredskaber fra depotet i kopirummet, skudt afsted som pile med en præcision, der er Katniss Everdeen værdig. Du forbløder på din kontorstol, men til gengæld med pletfrie hvide sneaks.
Copywriterren forlader selvtilfreds gerningsstedet med din stadig varme kaffe i hånden.
Desperat snack tyveri
Det er sidst på eftermiddagen, og dit blodsukker styrtdykker hurtigere end en universitetsstuderendes humør mandag morgen, når lektor kaster sig entusiastisk ud i et tre og en halv times langt foredrag om Nordnorges mosarter. Du mindes at have hørt utopiske rygter om receptionisternes hemmelige snacklager. Du lokaliserer dit mål hurtigere end jægerkorpsets finskytter og igangsætter missionen med samme toptrænede præcision som førnævnte specialstyrker. Du balancerer på en kontorstol, mens du forsøger ikke at lægge for meget vægt på award-hylden og er kun millimeter fra at kunne nå den allerøverste hylde i skabet, hvor dit bytte ligger skjult. Du hører en faretruende knagende lyd, og før du ved af det, mister du fodfæstet og ender nederst i en lavine af tunge awards. Den massive vægt brækker hver en knogle i din krop, men det er din stadig uforløste sukkertrang, der skubber dig det sidste stykke ud over kanten, og du ender dine dage taget på fersk gerning midt i dit mislykkedes snack tyveri.
Om skribenten
Navn: Emilie Haugelund Larsen
Beskæftigelse: Tekstforfatter hos Mindshare med en forkærlighed for storytelling, gode ideer og “Friends”-quotes. Drømmer om at skabe reklamer, der ændrer holdninger, provokerer eller får dig til at grine. Eller måske det hele på én gang.
Lav en CV-hjemmeside og styrk din jobsøgning
